Ανέκδοτα.

[filos]

Οι Πόντιοι και ο Βενζινάς !!


Δυο Πόντιοι, πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα βενζινάδικο, επειδή έμαθαν πως ο ιδιοκτήτης του, διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ.

Αφού γέμισαν με βενζίνη το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου τους, ρωτάνε τον βενζινά, πώς μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.

- Εύκολο, τους απαντάει εκείνος.
Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά, τότε κερδίζετε.
Είστε έτοιμοι;
Πείτε τον αριθμό που σκέφτηκα.

- Επτά, απαντάει ο ένας Πόντιος.
- Χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήτανε το έξι.

Ύστερα από μία εβδομάδα, οι δύο Πόντιοι ξαναγυρνάνε να δοκιμάσουν την τύχη τους και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.

- Τρία, λέει ο Πόντιος στον βενζινά.
- Δυστυχώς χάσατε... Ήταν το εφτά.

Φεύγοντας, λέει ο ένας Πόντιος στον άλλο:
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα δεν νομίζω, απαντάει ο άλλος.
Η γυναίκα μου κέρδισε δυο φορές την προηγούμενη εβδομάδα !!

[filos]

Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας, να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα... νέα:

- Χαρίκλεια τα έμαθες; Βγήκαν... ολυμπιακά προφυλακτικά!
- Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τί το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
- Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
- Αλήθεια; Πήρες Κώστα μου εσύ; Πήρες;
- Εμ, βέβαια Χαρίκλεια, έτσι θα σ’ άφηνα; Πάμε γρήγορα να το "δοκιμάσουμε".
- Και ποιό από τα τρία πήρες καλέ μου;
- Μα ποιο άλλο; Το χρυσό βέβαια!
- Ουφ... χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά... δεύτερος;

[filos]

Μια φίλη μου ξανθιά, μου στέλνει μήνυμα στο κινητό:
"Αύριο πρέπει οπωσδήποτε να σε συναντήσω. Φιλάκια".

Εγώ της απαντώ:
"Πού;"

Και εκείνη μου ξαναστέλνει:
"Στα μάγουλα φυσικά... πονηρούλικο !!"

[filos]

Ξανθιά τηλεφωνεί στον πωλητή κινητών:
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- peugeot 206.

[filos]

Παράξενη ευχή άντρα...

Καθόταν ένας άντρας σε ένα μπαράκι και έπινε μπύρα...
Ξαφνικά, μπαίνει στο μπαρ μια νεράιδα και τον πλησιάζει.

– Κάνε μια ευχή του λέει και εγώ θα τη πραγματοποιήσω, λέει η νεράιδα.
– Να κατουράω μπύρα Fix της λέει ο άντρας.
– Έγινε, απαντάει η νεράιδα, η ευχή σου πραγματοποιήθηκε, πήγαινε στη τουαλέτα να κατουρήσεις σε ένα ποτήρι και θα δεις.

Όντως, ο άντρας πάει στη τουαλέτα και κάνει ότι του είπε η νεράιδα και προς έκπληξή του καταλαβαίνει ότι, όντως μπορεί και κατουράει μπύρα Fix.

Τρέχει στην γυναίκα του χαρούμενος και της λέει:
– Γυναίκααα !!! Βγάλε 2 ποτήρια.
– Γιατί; ρωτάει η γυναίκα.
– Βγάλε γυναίκα και θα δεις.

Φέρνει η γυναίκα τα 2 ποτήρια, κατουράει ο άντρας και πίνουν.
Έκπληκτη η γυναίκα καταλαβαίνει ότι είναι μπύρα και χαίρεται.
Το ίδιο συνεχίζεται για πολλές μέρες, ώσπου μια μέρα πάει ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του:
– Γυναίκα, σήμερα βγάλε 1 ποτήρι.
– Μα γιατί άντρα μου; Εγώ δεν θα πιω σήμερα; και της απαντάει ο άντρας ...

– Γυναίκα, εσύ σήμερα θα πιεις από το... μπουκάλι.

[filos]

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο.
Ένας αστυνομικός τον σταματά...

- Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

- Ε και;;;
Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

- Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

- Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο αστυνομικός τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.


Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

- Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

- Δεν έχει πρόστιμα εδώ.
Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα.


Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

- Έκλεψα, κύριε δικαστά.

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια.


Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

- Σκότωσα, κύριε δικαστά.

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.


Ο Χασάν, 180 κιλά, δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα.
Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληνάρας γυρίζει και του λέει:

- Πού σαι, Χασάν κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε;
Εγώ είμαι για πήδημα!!

[filos]

Ο Κωστάκης και ο πατέρας του.

https://www.youtube.com/watch?v=CyDf3I9Lkfg

[filos]

Πάει, λοιπόν, ένας Αθίγγανος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι DATSUN.
Αμέσως το πηγαίνει στον φανοποιό να...
το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πόρτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα !

- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση;

- Τί λες ρε φίλε!!!! Γύφτικο θα το κάνουμε;

[filos]

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το LADA του και λέει στο μάστορα:


- Ρε μάστορα, έχω ένα πρόβλημα.
Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ...

Και ο μάστορας:

- Δεν είναι τίποτα...
Ο Χάρος σε προειδοποιεί, να ελαττώσεις ταχύτητα...(!!)

[filos]

Το μυστικό του Τοτού, για να κάνει μαθηματικές πράξεις...


Είναι ο Τοτός μαθητής και η δασκάλα του για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της, τους ρωτά κάποιες πράξεις:

- Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15 ;

Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, παρά μόνο ο Τοτός...

- Πες μας Τοτέ.

Αφού γλείφει τα δάχτυλά του, τα βάζει στο κούτελό του και απαντάει:

- 30 Κυρία.

- Μπράβο Τοτέ.

Η δασκάλα συνεχίζει τις ερωτήσεις και σε κάθε ερώτηση απαντάει μόνο ο Τοτός, αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο.
Αυτό όμως, τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας, που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.

- Άκουσα τη μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:
"Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι, βάλε σάλιο στο κεφάλι".