Ανέκδοτα

[taxideytis]

Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

(ή «Προσοχή, ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση»)



Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....

βρήκε στην πόρτα του...

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

[taxideytis]

Για όσους ταξιδεύουν συχνά με
> αεροπλάνο..................
>
>
> Ταξιδευεις με αεροπλανο και ο
> διπλανος σου, σου εχει σπασει για
> καποιο λογο
> τα νευρα. Δοκιμασε αυτο:
>
> 1. Ηρεμα και αργα ανοιξε την
> τσαντα του laptop.
> 2. Βγαλε απο μεσα το laptop
> 3. Ξεκινησε το
> 4. Σιγουρεψου οτι ο διπλανος σου
> βλεπει καθαρα την οθονη σου
> 5. Κλεισε τα ματια σου, γυρνα το
> κεφαλι προς τον ουρανο και
> ξεκινα να
> ψιθυριζεις ακαταλαβιστικες
> λεξεις σαν να προσευχεσαι.
> 6. Μετα κανε κλικ σε αυτο το site:
>
http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

[taxideytis]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[LEONARDOS]

7 ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΣΕΞ
Αποτελέσματα απο μια πρόσφατη ερευνα εδειξαν οτι υπαρχουν επτα (7) διαφορετικοί τρόποι να κάνεις / εχεις σέξ.

Ι 1ος τρόπος λέγεται¨ Ο τρόπος των στρούμφ.
Αυτός ο τρόπος συμβαίνει οταν συναντάς κάποιον-κάποια, για πρώτη φορά,εχεις μεγάλη επιθυμία,και κάνεις σέξ μέχρι να γίνουν οι μούρες σας μπλέ.

2ος τρόπος λέγεται ¨Σέξ της κουζίνας.
Αυτό το είδος σέξ,συμβαίνει οταν είσαι με τον-την σύντροφό σου για μικρό χρονικό διάστημα,και κάνεις σέξ οπουδήποτε,ακόμα και στην κουζίνα.

3ος τρόπος λέγεται "Σέξ της κραββατοκάμαρας
Συμβαίναι οταν είσαι με τον-την σύντροφό σου,για μεγάλο χρονικό διάστημα.Το σέξ εχει γίνει ρουτίνα,και συνήθιως συμβαίνει μόνο στην κρεββατοκάμαρα.

4ος τρόπος λέγεται '"Σέξ του Χώλ.
Συμβαίνει οταν είσαι ΠΑΡΑ πολύ καιρό με τον-την σύντροφό σου.Οποτε συναντά ο ενας τον αλλον στο χώλ,και οι δυό λένε "Ρε αντε και γ@#@@@@ου"

5ος τρόπος λέγεται "Θρησκευτικό σέξ"
Σημαίνει οτι είναι αμαρτία να κάνεις σέξ το πρωί.
Σημαίνει οτι είναι αμαρτία να κάνεις σέξ το απόγευμα.
Σημαίνει οτι είναι αμαρτία να κάνεις σέξ το βράδυ.
ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

6ος τρόπος λέγεται "Δικαστηριακό σέξ"
Συμβαίνει οταν δεν αντέχει πια ο ενας τον αλλον.
Σε πηγαίναι στα δικαστήρια,οπου εκεί σε πηδάει κανονικά μπροστά σε αλλους,και για μια ζωή.

7ος τρόπος,λέγεται "Συνταξιοδωτικό σέξ"
Εχει λίγο καθε μήνα,αλλα ακόμα και αυτό δεν ουτε αρκετό ,ούτε καλό για να το ευχαριστηθείς.

[taxideytis]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μωρή ηλίθια " της λέει,
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

[ncostis]

Δύο φίλοι συναντούνται μετά από καιρό.

- Τι λέει? όλα καλά? Χαθήκαμε !
- Ναι μωρέ δεν έχω παράπονο, εσύ?
- Εγώ άστα, χώρισα!Οχι ότι με πείραξε αλλά να, η γυναίκα μου φεύγοντας μου πήρε και το Νίβα μου και απο τότε οδηγάει σα κεραυνός !!!!
- Τοσο γρήγορα?
- Οοοχι , πέφτει σε δέντρα !!!

[Dachar]

καλο!

[xalk]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι...

Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες.. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα.. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[xalk]

H ευρωπαική airbus κατασκεύασε ένα είδος ρουκετοσωλήνα που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στα τζάμια των πιλοτηρίων για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν...
Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης.
Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο"!..

[polyteknos]

> Ο Σέρλοκ Χολμς και ο
> βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε
> για κάμπινγκ... Αφού λοιπόν
> το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το
> κρασάκι τους, την πέφτουν για
> ύπνο.
>
> Ξαφνικά, μέσα στα
> μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ
> σκουντάει τον Γουάτσον.
>
> "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα
> πάνω και πες μου
> τι βλέπεις."
>
> "Τί να δώ, κ.. Χολμς;
> Εκατομμύρια των εκατομμυρίων
> αστέρια."
>
> "Και τι συμπέρασμα
> βγάζεις από αυτό;"
>
> "Κοιτάξτε:
> Αστρονομικά, συμπεραίνω
> ότι υπάρχουν εκατομμύρια
> γαλαξίες στο σύμπαν και
> συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων
> και πλανητών.
>
> Αστρολογικά,
> η σεληνη πρέπει να βρίσκεται
> στο Λέοντα.
>
>
> Ωρολογικά,
> πρέπει να είναι περίπου
> τρεις και τέταρτο τα
> ξημερώματα.
>
> Μετεωρολογικά,
> μάλλον θα κάνει καλό καιρό
> αύριο.
>
>
> Θεολογικά,
> συμπεραίνω ότι ο Θεός
> είναι παντοδύναμος και ότι
> αποτελούμε
> ένα απειροελάχιστο και
> ασήμαντο κομμάτι του
> σύμπαντος.
>
> Εσείς τί συμπεραίνετε κ.
> Χολμς;"
>
>
> "Ότι
> μας έκλεψαν τη
> σκηνή μ@λ@κ@..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[polyteknos]

Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος
και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι
γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου
οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο
και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ, πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα
και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο
με μαργαρίτες και..
"Γα#ώτο...Μαργαρίτες....
Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ....".
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα
ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως)
διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...
Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και
τα λουλούδια και τα
βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια, κόβει όλα τα βερίκοκα
διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται
ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν
κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γα%ήσω ή θα σε φάω....Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά...
"""αν με φάει δεν θα πάω στης γιαγιάς μου
και δεν θα τις δώσω τα πράγματα.."
"Γά%ησε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Και όπως κι έγινε.. Τελείωσε ο λύκος ,
πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα
ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη ..
"Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά
ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε
πολύ και πέθανε..........


Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού
του "διηγήματος"...???

Η που%άνα η γυναίκα καταστρέφει
και τη χλωρίδα και την πανίδα......

[makmar]

Ημερολόγιο Ξανθιάς

Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η
Κέρδισα 10 ευρώ στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ... Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

[taxideytis]

Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ



ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?



-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ



-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ



-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !





-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ



ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :

-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!

[taxideytis]

Ένας αγρότης μόνος...









> Ένας
> αγρότης αποφασίζει να
> παραγγείλει ένα hi-tech
> μηχάνημα αρμέγματος. Η
> παραγγελία του φτάνει ενώ η
> γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι,
> οπότε αποφασίζει να κάνει μια
> δοκιμή στον εαυτό του.
>
> Τοποθετεί
> λοιπόν το "μόριό" του μέσα
> στο μηχάνημα, πατάει τον
> διακόπτη και ξεκινάει η
> αυτόματη
> λειτουργία. Σύντομα
> συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα
> του
> δίνει περισσότερη
> ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα
> του.
> Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική
> δραστηριότητα,
> αντιλαμβάνεται ότι δεν
> μπορεί να αποκολληθεί από το
> μηχάνημα.
>
> Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν
> μπορεί να βγάλει κάποια
> άκρη.
>
> Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς
> επιτυχία.Εντέλει, αποφασίζει να
> καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης
> πελατών
> του
> κατασκευαστή..
>
> "Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα
> μηχάνημα αρμέγματος από την
> εταιρία σας. Δουλεύει
> καταπληκτικά αλλά πως μπορώ
> να το ξεκολλήσω από την
> αγελάδα;"
> "Α μην ανησυχείτε," απαντά ο
> τηλεφωνικός εκπρόσωπος,
> "Το μηχάνημα
> αποσυνδέεται αυτόματα μόλις
> συλλέξει 2 λίτρα !"

[taxideytis]

Τo κούρεμα....

Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"



Ανδρική έκδοση:
Ανδρας 1: "Ρε μαλακα, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."